blogdesconcreto

Mais uma madrugada, mais uma noite onde palavras não podem ser ouvidas pois não existe mais ninguém pra ouvi-las próximo a mim. Nos quartos ao lado alguns sons de sono dos familiares e em minha mente apenas um vazio inquietante. Na televisão em “mudo” um filme confuso, nem um pouco criativo, luta contra minha vontade de não dormir. Bocejos. A cabeça gira sem entender o que se passa e como cheguei até aqui... até aqui... Em mim voltam todas as sensações de descrédito, de ser ignorado, de ser deixado de lado em prol de algo/alguém mais "importante" (algo que está se repetindo com certa frequência ultimamente). De ser calado a força e de ter que segurar em mim o que penso. Minha sensação é a de quem sorriu e teve seu sorriso podado por algo que até agora não entendo... Junto a tudo isso, um medo descomunal dos dias que virão, assustador pelo mês que entra. Temo cada dia desse junho há dias e me angustia principalmente um. A mídia bate aos meus ouvidos como tambores africanos uma época cheia de sentimentos que infelizmente não tenho direito de viver, dos quais me colocam à parte, com portas fechadas onde existe uma janela para eu observar, apenas observar a alegria lá de dentro (nunca poder ter). Noite difícil, porém realmente acredito que os sorrisos de muitos pouco se interessarão por uma face magoada hoje. Então o que resta são palavras, textos, ações... Silêncio. Gostaria que vissem como eu vejo, que sentissem como eu sinto, que entendessem como eu entendo, que domassem suas palavras como eu aprendi a domar, que evoluíssem como eu evolui, que mudassem como eu mudei, que acreditassem como acretido, que confiassem como eu confio, que amassem como eu amo! Nunca disse que tudo seria fácil, mas também nunca disse que seria impossível.

[...]
Quero a tua força como era antes.

Contra mim.
...

...
... e tudo que eu queria era que fosse diferente... e que uma frase mau conduzida de desconfiança não destruísse centenas de dias em que se faz tudo para ser o melhor em pequenos, médios e grandes atos... comuns ou inovadores, de surpresa ou valorização, onde se é diferente da maioria, onde se mostra verdadeiro. Que quando eu digo o que sinto, abro meu coração, sentissem comoção, alegria e não IRA!

Realmente é tão fácil esquecer assim tão fácil das coisas boas? Ou será que as coisas boas que vem de mim não importam mais faz muito tempo?

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É tudo tão diferente, existem tantas coisas mudadas, melhores. Tantas diferenças... a frente de quem quiser ver. É por isso que me magôo, é por isso que não consigo mais ouvir nada ruim sobre mim... pois é como um tapa de luva que levamos quando lutamos para chegar tão distante, destroçados, acabados, mas com a sensação de que se conseguiu fazer o melhor e ao se esforçar tanto ouvir de novo, algo que não se merecesse mais... e eu não mereço mais desconfiança quanto ao que me tornei agora, nunca mais! Posso olhar nos olhos de qualquer um e dizer de boca cheia hoje o HOMEM QUE ME TORNEI.

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Me diga... aonde está aquele coração?

Hoje são todos os rostos teus que agora sinto naquelas tuas palavras poéticas de ontem, e que se insinuaram em mim como mensagens, de que a vida pode ser cambiante como marés, que ora deslizam céleres como mar de abrolhos, e outras tão lentas como um descaso de pôr de sol. As noites mágicas, que eram presentes da noite, agora escondem suas faces nas asas de um cisne, que desliza suavemente sobre tuas tristes mágoas, porque se eram uma ...agora são cordéis inteiros, que se vão se desfiando, desmanchando em contas, como se o coração não suportasse mais uma oração, esgotado pelas incertezas de um porvir do nada vir, porque se da alma nada mais é possível servir-se, o corpo resta abandonado, inerte à sua própria sorte, totalmente indiferente aos reclamos das vontades, e daquelas paixões que se debruçam sobre ele, corpo esse confiscado de um amor antes sedento. Essa tua volúpia inquebrantável cobrindo seu corpo, com toda aquela realidade mesclada... numa voracidade nossa conhecida. E tudo isso...todos esses momentos belos agora parecem marés indecisas, num nem sobe nem desce. E tudo parece refletir apenas amplas mágoas ... repletas de reticentes queixumes...que as marés vão lavando... lavando e levando... até o dia em que chegaremos a bela ilha, em terra firme, e todas os desvéns da viagem, da partida à chegada, ora tempo perdido, ora tempo necessário, contado em segundos de ponteiro, serão parte de um passado sobrepujado pela alegria de um presente vivo... e de um futuro verdadeiro.

I
O vento deslizante pelos meandros arbóreos
farfalhante, estilhaços de luz, contornando esquinas
vegetais, na obliqüidade da tarde em que vagueio
ensimesmado e triste, emparedado: torpor e vacuidade.

Deve haver uma saída, em algum lugar distante.

Entre paredes maciças, por caminhos infindos.
Arfando, sôfrego, indeciso, lerdo, deambulando.
O céu a intervalos, o tempo em frangalhos.
As alamedas estreitas, abafadas, úmidas, sombrias.

As analogias impraticáveis, os diálogos estancados.
Uma alteridade de estranhamentos indevassáveis.
Hermetismo. Pensamentos insondáveis. Abandono.
É difícil avançar pelas aléias despistadoras.

Signos truncados, cul de sac , sinais trocados.


II
Um labirinto infinito que termina quando recomeça
Que é o princípio de seu próprio fim: eterno!
Um desvão secreto, um epicentro inalcançável
Enquanto, perdido, ouço a própria voz distante.

Aonde me levam estas trilhas tortuosas?

A que desertos, desterros, a que ares represados?
Tantos rostos irreconhecíveis, corpos ausentes!

Quantos atropelos, quantas negações insidiosas!

E eu a errar por espaços contidos, viciados.

Qual a direção deste vento aprisionado?

Os muros bifurcam-se, fecham-se, multiplicam-se
em outros muros mais adiante: são os mesmos
no círculo vicioso de uma vida programada
que devora e recicla, ad infinitum, sua mesmice.

[]

O LABIRINTO
Poema de Antonio Miranda

É madrugada... novamente no meu quarto.Estou sozinho precisando conversar, desabafar, manter a mente ocupada com algo que não sejam devaneios de frustração pelo meu dia, que apesar de ter sido preenchido por acontecimentos óbvios, me machucam...Mas não há ninguém...Nem uma doce voz, nem uma palavra de afeto ou uma de razão... Nem um tapa verbal ou uma solução miraculosa para que eu consiga dormir pensando em algo mais importante do que os fatos que me atormentam hoje.... Não tenho com quem dividir nem com quem falar aquelas palavras que explodem da minha mente em enchurradas que não param como cascatas revoltas... que vêm lá de cima em queda livre, impossíveis de serem contidas para impactarem-se nas rochas abaixo, depois seguirem calmas pelo leito até o destino final...Está escuro lá fora, mas não tão escuro como aqui dentro... é tão duro falar e não se fazer entender. É tão duro não conseguir SE FAZER ENTENDER!!!Não sei mais a quem clamar, seja terreno ou celestial, não sei mais como agir, não sei como acalmar meu coração... seja onde eu vá as respostas não se completam, não satisfazem. Não existem mais palavras de salvação e meu corpo não aguenta mais as pedras que nele são atiradas, não consigo mais manter o mundo sorrindo enquanto se mantem em mim a mais profunda dor. Entenda, a culpa não é minha, tristeza não nasce sem razão, e eu não costumo ser assim... me acuse do que quiser, mas é dificil demais não controlar seu próprio destino, gritar e ter suas palavras abafadas... é dificil ADMITIR e ser sincero, perder pra não errar... aguentar acusações para salvar, ser humilde, compreenssivel, PARA NADA!!! NADA!!! O que, maldição querem de mim afinal???Acusem-me do que quiserem mas nunca de não ter tentando... de nao ter lutado, de nao ter mudado, não ter reagido, enfim de ter feito TUDO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Me sinto como uma pessoa atirada em uma poço profundo, afogando-se por não saber nadar, fazendo de tudo pra se manter acima da água mas não conseguindo... E aos ignorantes entenda-se, inconformidade nada tem a ver com depressão... [ao inferno sua ignorância de não ter o mínimo de sensibilidade de entender que o ser humano também pode sofrer DE VERDADE] eu sempre sou feliz, até que me machuquem... me chateia a ignorância, me fere a incompreenssão, me enoja esse estilo mediúcre e hipócrita das pessoas viverem seus dias...Tenho sangue quente, tenho vida própria, luto pelo que quero sem medo e além de cerébro possuo um coração! Detesto ter que me proteger porque os outros não pensam, nao raciocinam além dos seus umbigos... Me frustra procurar nas pessoas o que elas não conseguem dar... PELO AMOR DE DEUS ALGUÉM ME SURPREENDA!!!!!?????? Qualquer um que pense o mesmo iria se sentir perdido em um mundo como esse... as pessoas me frustram, suas atitudes são comuns demais... prever os passos e ações futuras é enfadonho! Me causa preguiça ver que agem igual a todo mundo...Grita em mim a vontade de se fazer entender, porque cada dia é novo e eu não vou, NÃO VOU [!!!] viver meus dias me enganando, me jogando em soluções fáceis, me escondendo dos meus medos, me iludindo que é lindo o que eu JÁ VI... e chegando ao fim da vida sem ter conquistado TUDO QUE SONHEI, SEJA O QUE FOR! A vida não pode ser feita dessa vulgaridade que todo mundo pensa, esse cotidiano sem VIDA (e olha que falamos de vida, como se vive uma vida SEM VIVER???) ela me irrita!! Odeio gente morna, odeio gente sem sonhos!!! ODEIO CONFORMIDADE!!! Enojo a derrota, odeio me bloquear pq não posso confiar em uma vivalma que seja! Odeio falar tudo o que falei e ainda saber que 90% dos que lerem não vão entender o recado e distorcerem cada palavra porque seus EGOS DEFENSIVOS se ofendem ao invés de APRENDER que está errado e deviam ler mais, aprender mais e mudarem pra MELHOR. Tenham um pingo de dignidade e HONREM a oportunidade que lhes foi dada de usar seus pulmões para respirar!!!

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E agora para os menos entendidos vai uma tradução do que foi dito acima e um recado direto:

AME PORRAAA!!!!!!!! Ame de verdade!!! Se entregue uma vez na vida. FAÇA VALER CADA DIA!!!!! Não esqueça os seus sonhos de infância, nos seus sonhos atuais, faça cada dia um dia especial, dê uma flor pra que ama, ou procure algo que te faça bem, abraçe seu amigo ELE NAO VAI TE COMER VIVO!!! Diga pra quem tu admira que tu o admira, tente ser GENTE e não ANIMAL!!! TENTE sair de casa dando bom dia, valorizar seu emprego e salário e PARAR DE RECLAMAR DELE, fazer o máximo que pode, chegar em casa e BEIJAR A MAE DOS SEUS FILHOS!!!! ao invés de pedir a comida, arrotar e ir dormir resmungando... ACREDITE que você pode, ACREDITE nas suas capacidades, EVOLUA!!! PENSE!!!! Existe uma cabeça que por sinal dentro tem um CÉREBRO, USE!!!! Não serja uma máquina, não é pq a TIA JOANA disse que tu tem que fazer que você precisa fazer, não é porque sua turminha de BABACAS diz que esse ou aquele é melhor que tu tem que acreditar!!! SEJA ADULTO, ASSUMA O QUE FAZ!!! ESCOLHA PELO QUE TU QUER!!! LUTE, não desista do que tu acredita, não é porque falam que você não consegue que tem que se desistir... tudo que é feito de corpo e alma TEM QUE ACONTECER... cedo ou tarde!! Se você não gosta de algo diga NAO GOSTO!!! Mas não precisa desvalorizar quem pensa diferente... RENOVE-SE, SE TU FOI UM FILHA DA PUTA no passado não quer dizer que tu tem que ser sempre o mesmo, PEÇA PERDÃO, ERGA A CABEÇA E MUDE, veja seus erros e admita-os, depois seja o melhor que você pode ser... e se mesmo assim não te VALORIZAREM, se afaste, porque com certeza NAO EVOLUIRAM COMO TU EVOLUI... ou não se importam com seu ESFORÇO pra ter MUDADO!!! PREOCUPE-SE MENOS com sua aparência, com quantos centímetros tem o seu bíceps, se o seu cabelo ta com a cor da moda, se seu vestido é repetido ou sua moto é mais "maneira" e se importe com o que SUA BOCA DIZ!!! Porque é através dela que você realmente vai mostrar na maioria das vezes quem tu é!!! Deixe de ser APARÊNCIA!!! Se for piedoso ENSINE, e sempre que puder AJUDE!!!!! Ajude sem precisar ouvir obrigado... ajude porque nem sempre todo mundo consegue sozinho, isso não é errado... É BOM AJUDAR... ARRISQUE-SE, pare de procurar segurança, busque o que te faz bem, o que te faz sentir vivo, o que te faz lembrar daquele momento pra sempre... POORRRAAA!! SE LIGA TU ACHA QUE VAI TER OUTRA VIDA PRA APROVEITAR????? O DIA QUE TU PERDEU ONTEM NAO VOLTA!!!!! ENFIM, mais resumidademente ainda FAÇA DIFERENTE DE TODOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MANTENHA QUEM VC AMA PERTO DE TI!!!! PORQUE É TERRIVEL VIVER LONGE DE QUEM SE GOSTA!! NAO ESPERE pra aprender isso tarde demais!!!! Não morra sendo mais um NADA!! Mais um apático! Mais uma carcaça sem vida que só passou pela vida e não viveu! DÊ O SEU MELHOR!!! Isso não MATA!

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Pior do que sentir o maior dos seus esforços, que mudar o mundo ao seu redor em uma luta solitária e desesperada por um sentimento verdadeiro e puro, contra TODOS, não dá o resultado que se esperava, é começar a acreditar aos poucos que a derrota se aproxima, que a desilusão é a pior das dores e que um vazio que nunca se sentiu começa a tomar o lugar do sentimento mais bonito que vc já teve... uma tristeza justificada de um sonho frustrado sendo dominada pelo nada, pelo vazio, pela sensação de que o seu melhor não seja mesmo suficiente(mesmo que ouça o contrário) de que o muro possa ser reerguido e talvez nunca mais se desfaça, e mais ninguém veja o que tive de melhor,nem eu. Com medo (muito) de perder a sensibilidade e de nunca mais ver além, de nunca mais sonhar, e de nunca mais acreditar em amor... o vazio esta chegando, luto contra, mas cada dia parecece uma eternidade, e cada sonho se despedaça suavemente... em momentos de extrema alegria e extrema solidão, em uma confusão que vem de onde não se pode controlar contra a minha certeza absoluta de que sei o que me faz feliz, e como fazer feliz, misturas de compreenção, de carinho, de sonhos com realidade. De estar tão perto de algo tão maravilhoso. De se saber o quanto sentem com verdade, de ser sincero e acreditar em alguém com pureza, de estar do lado pro que der e vier e esperar apenas uma palavra que diga o que os atos gritam, todos os dias eles gritam e são sufocados... eu VEJO! os atos estão ali, mais fortes que as palavras... só falta acreditar neles... o vazio está chegando, juro que nao queria isso mais uma vez pra mim,não quero regredir, não quero mais ser o que fui...eu sempre procurei a luz dos meus olhos, e quando ela está diante de mim não consigo tocá-la,lutei tanto e da forma mais sincera e mais pura que nunca soube que eu tinha em mim... eu dei o meu melhor, mudei! Mas o vazio insiste em me procurar. Ainda resisto, mas diante de tudo o que fiz com meu coração realmente aberto e entregue, movendo montanhas que pareciam impossíveis na esperança de algo que não vem... ou que tem medo de deixar vir... eu ainda tenho forças e luto ate o último segundo, até a última gota de sangue derramado de um coração que sangra uma dor que nunca senti, mas que bate desesperado acreditando em algo que ele nunca havia conhecido antes (alegria, pureza, sensibilidade, de dar o melhor, de ser brincalhão, de ser eu mesmo, de falar o que penso sem medo de criticas, respeitar, dar espaço, falar bobagens, de ser criança e adulto em unico ser, ajudar, fazer loucuras boas, dar a segurança a quem se apóia, dividir, se importar, apoiar, ser sincero ao extremo, de tropeçar e rir, se dedicar, de nao julgar, de nao precionar, de não meter pitacos fúteis, de não querer problemas desnecessários, de não competir, nao discutir, sempre sorrir, ver o lado bom em tudo, de lutar,de ter motivação e de surpreender, fazendo o que ninguém geralmente se importa em fazer, de não deixar a cabeça se levar por um momento ou por obstáculos, de NAO FUGIR NUNCA, de resistir, de seguir firme rumo ao que quero, dar segurança, falar o que nunca pensei falar, agradar, de ser atencioso nos minimos detalhes, de lembrar de uma palavra dita antigamente, de escrever o que escrevi e escrevo agora não por indignação ou por pressão, mas por valorizar e acreditar no que é certo - se meta quem quizer!!, na beleza da pureza que todos hj em dia deixam de lado, de ver além do superficial e ir a fundo, em algo bem mais forte, de acreditar em coisas que eu não via que existiam, em evoluir, em valorizar de verdade, etc.)eu vou lutar sim, ate o último suspiro,mas o medo vem me dominando, pois a frustração e derrota estão na minha porta e eu nao queria acreditar...não quero aceitar, mas elas querem entrar.O vazio está chegando, não consigo sozinho, as palavras estão se acabando, salve-me

Já escondi um amor com medo de perdê-lo, já perdi um amor por escondê-lo. Já segurei nas mãos de alguém por medo, já tive tanto medo,ao ponto de nem sentir minhas mãos.Já expulsei pessoas que amava de minha vida, já me arrependi por isso. Já passei noites chorando até pegar no sono, já fui dormir tão feliz,ao ponto de nem conseguir fechar os olhos. Já acreditei em amores perfeitos, já descobri que eles não existem. Já amei pessoas que me decepcionaram, já decepcionei pessoas que me amaram. Já passei horas na frente do espelho tentando descobrir quem sou, já tive tanta certeza de mim, ao ponto de querer sumir.

Já menti e me arrependi depois, já falei a verdade e também me arrependi. Já fingi não dar importância às pessoas que amava, para mais tarde chorar quieto em meu canto. Já sorri chorando lágrimas de tristeza, já chorei de tanto rir.Já acreditei em pessoas que não valiam a pena, já deixei de acreditar nas que realmente valiam. Já tive crises de riso quando não podia. Já senti muita falta de alguém, mas nunca lhe disse. Já gritei quando deveria calar, já calei quando deveria gritar. Muitas vezes deixei de falar o que penso para agradar uns,outras vezes falei o que não pensava para magoar outros. Já fingi ser o que não sou para agradar uns, já fingi ser o que não sou para desagradar outros. Já contei piadas e mais piadas sem graça,apenas para ver um amigo feliz. Já inventei histórias com final feliz para dar esperança a quem precisava. Já sonhei demais,ao ponto de confundir com a realidade... Já tive medo do escuro,hoje no escuro "me acho,fico ali".

Já cai inúmeras vezes achando que não iria me reerguer, já me reergui inúmeras vezes achando que não cairia mais. Já liguei para quem não queria apenas para não ligar para quem realmente queria. Já chamei pessoas próximas de "amigo" e descobri que não eram... Algumas pessoas nunca precisei chamar de nada e sempre foram e serão especiais para mim. Não me dêem fórmulas certas,porque eu não espero acertar sempre.Não me mostre o que esperam de mim,porque vou seguir meu coração! Não me façam ser o que não sou,não me convidem a ser igual,porque sinceramente sou diferente!Não sei amar pela metade, não sei viver de mentiras, não sei voar com os pés no chão.

Sou sempre eu mesmo,mas com certeza não serei o mesmo pra SEMPRE!

[ Mínima adaptação de Martha ]