blogdesconcreto

Pior do que sentir o maior dos seus esforços, que mudar o mundo ao seu redor em uma luta solitária e desesperada por um sentimento verdadeiro e puro, contra TODOS, não dá o resultado que se esperava, é começar a acreditar aos poucos que a derrota se aproxima, que a desilusão é a pior das dores e que um vazio que nunca se sentiu começa a tomar o lugar do sentimento mais bonito que vc já teve... uma tristeza justificada de um sonho frustrado sendo dominada pelo nada, pelo vazio, pela sensação de que o seu melhor não seja mesmo suficiente(mesmo que ouça o contrário) de que o muro possa ser reerguido e talvez nunca mais se desfaça, e mais ninguém veja o que tive de melhor,nem eu. Com medo (muito) de perder a sensibilidade e de nunca mais ver além, de nunca mais sonhar, e de nunca mais acreditar em amor... o vazio esta chegando, luto contra, mas cada dia parecece uma eternidade, e cada sonho se despedaça suavemente... em momentos de extrema alegria e extrema solidão, em uma confusão que vem de onde não se pode controlar contra a minha certeza absoluta de que sei o que me faz feliz, e como fazer feliz, misturas de compreenção, de carinho, de sonhos com realidade. De estar tão perto de algo tão maravilhoso. De se saber o quanto sentem com verdade, de ser sincero e acreditar em alguém com pureza, de estar do lado pro que der e vier e esperar apenas uma palavra que diga o que os atos gritam, todos os dias eles gritam e são sufocados... eu VEJO! os atos estão ali, mais fortes que as palavras... só falta acreditar neles... o vazio está chegando, juro que nao queria isso mais uma vez pra mim,não quero regredir, não quero mais ser o que fui...eu sempre procurei a luz dos meus olhos, e quando ela está diante de mim não consigo tocá-la,lutei tanto e da forma mais sincera e mais pura que nunca soube que eu tinha em mim... eu dei o meu melhor, mudei! Mas o vazio insiste em me procurar. Ainda resisto, mas diante de tudo o que fiz com meu coração realmente aberto e entregue, movendo montanhas que pareciam impossíveis na esperança de algo que não vem... ou que tem medo de deixar vir... eu ainda tenho forças e luto ate o último segundo, até a última gota de sangue derramado de um coração que sangra uma dor que nunca senti, mas que bate desesperado acreditando em algo que ele nunca havia conhecido antes (alegria, pureza, sensibilidade, de dar o melhor, de ser brincalhão, de ser eu mesmo, de falar o que penso sem medo de criticas, respeitar, dar espaço, falar bobagens, de ser criança e adulto em unico ser, ajudar, fazer loucuras boas, dar a segurança a quem se apóia, dividir, se importar, apoiar, ser sincero ao extremo, de tropeçar e rir, se dedicar, de nao julgar, de nao precionar, de não meter pitacos fúteis, de não querer problemas desnecessários, de não competir, nao discutir, sempre sorrir, ver o lado bom em tudo, de lutar,de ter motivação e de surpreender, fazendo o que ninguém geralmente se importa em fazer, de não deixar a cabeça se levar por um momento ou por obstáculos, de NAO FUGIR NUNCA, de resistir, de seguir firme rumo ao que quero, dar segurança, falar o que nunca pensei falar, agradar, de ser atencioso nos minimos detalhes, de lembrar de uma palavra dita antigamente, de escrever o que escrevi e escrevo agora não por indignação ou por pressão, mas por valorizar e acreditar no que é certo - se meta quem quizer!!, na beleza da pureza que todos hj em dia deixam de lado, de ver além do superficial e ir a fundo, em algo bem mais forte, de acreditar em coisas que eu não via que existiam, em evoluir, em valorizar de verdade, etc.)eu vou lutar sim, ate o último suspiro,mas o medo vem me dominando, pois a frustração e derrota estão na minha porta e eu nao queria acreditar...não quero aceitar, mas elas querem entrar.O vazio está chegando, não consigo sozinho, as palavras estão se acabando, salve-me